尊敬的负责人或人事主管：

你好！

我这是第三次给您公司投了，谢谢您终于能在浩瀚的信海洋中看到我的求职简历。需要解释的是，现在求职的人太多了，我害怕您因为太忙，而又将我的简历不小心和其他一些傻瓜的一起扔进了纸篓，因此，我在信封上面贴了招人眼目的图画，根据我的经验80%的人会注意到并会赶紧打开的，但是！但是，您别生气，我绝对没有别的意思，真的没有！我只是想找一份工作，并请您耐心的读一下我的资料。

不过，我还得说明一下，我的求职信没有用电脑打印，这实在是没有办法的事，我可并不是不会电脑，你看，我们家就有一台呢！不过，昨天我一不小心把它给砸坏了。唉，这事说起来就烦，（占用一点您的，您反正也看了我的资料了，不差这一会）您给评评理，这电脑里的网站是不是害人啊：

我都失业快半年了，天天吃方便面，我寻思我这人也不太差，怎么找了这么多家，要么是石沉大海，要么是后杳无音信，到底怎么了？后来我上网一查，哎呀！敢情这有这么多学问，我连听都没听说过呀！你看，上上个月，我看网上文章：说某公司管理人员，结果，好多人应聘未果而不得要领，后来有一年轻人开门进去后，发现地上有一张废纸，就捡起来一看上写：“欢迎加入本公司。”后来，此人官居总裁。我看后深受启发，原来现在招聘真有些花样，怪不得我面试后没有一点回音呢！我这人就是傻，每次叫我名字进去面谈时，我就两眼直勾勾的向前，生怕人家说我眼睛转来转去不诚实。看来我得注意。

恰好过了几天一家公司的面试通知来到了，我收拾的整整齐齐准时赴约。我看到前面的应聘者好象都是垂头丧气的出来，我想，“这帮傻冒，看我的！”轮到我了，我气宇轩昂地走了进去，并迅速在地板上搜寻。恩？怎么除了地毯上的几个水印外什么也没有？不过我依然保持了镇静。我想，这个公司肯定不用这种考法，算了。可就在一瞬间我忽然又看见招聘我的人的桌下真有一张纸，我恍然大悟，原来这是用人单位也看了网上文章而增加了考试难度，把纸放到桌下去了。前面那几个傻冒，哼，你看，我观察多仔细，该着我呀。我迅速上前，猫腰，捡起那纸，反过来一看，上面写着：“亲爱的，我的宝贝，你最近……。我多么想你啊！上一次……”啊？！这哪是“欢迎……”还没等我回过味来，我已经被撵了出去。唉，这确实怪我，你说，我看人家二奶的信干吗？真倒霉！不过，这网站也……

唉，不说了，这还不算什么。后来我回家又上网看，网上说现在应聘都附带自己的写真集，结果大获成功。奥！原来现在应聘敢情都上升到这程度了。我说呢，我的求职信怎么连点回音都没有，你看，我那干巴巴的几句话，什么能干这，能干那，能吃苦耐劳……哪有这带写真集的来劲。可这写真集是个什么玩意，我还不完全清楚，是不是裸体照？后来我问了楼下追星族小刘，他给我详细讲了讲我才明白。我寻思，我这也上了岁数，还是个男的，这写真集？唉，管他的，为了找工作，豁出去了，我掏了一千多（这得多少包方便面啊）到影楼拍了一套个人婚纱朦胧照，洗出来后虽然不太象，但气宇轩昂、绝对英俊有领导气质，但我的泳装照太不成样子，没办法，天天吃方便面，哪来的肌肉？后来，我想了个办法，把施瓦辛格的照片和我的照片在电脑上合成了一下，真不错！我兴冲冲地到处寄发，你猜怎么着了，一个工作回音没有！

不过，我还要提一句，你们公司招聘人员也太严了，虽然是大公司，也没有必要这样嘛！又考试又测性格的，我知道，你们拿着的钱，闲着也是闲着，搞点花样也行，可也可怜可怜我这吃方便面的人呀。我们院的那个人由于认识你们里面的人，根本就没有什么情商，也没拍照片就进去了。我都托遍了人也没找到个关系，唉，象我这种人还是多呀！要不我跟您交个朋友，您把我招进去，我为您效犬马之劳。算了，算了，不占用您的时间了，还烦请您仔细阅读一下我的资料。给我一次机会。

顺祝您

附：个人资料若干 XXXX年X月