当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援?我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗?在这种时候，我们该“说什么”、“怎么说”?

对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱.

有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机.当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际.该如何开启“发自内心”的深层对话，而不是仅止于“绞尽脑汁”的表面对话?该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈?

《Healing Conversation》作者南丝?格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了“疗效对话”的10项原则.所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到“治疗的效果”.这十大原则是

聆听

聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意.所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果.我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边.所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题.

停顿

在对话之间，有时说，有时听;我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段――说些或做些我们认为对对方有益的事.如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话.安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”.

当朋友不当英雄

帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来.我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦.我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁.当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣.哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程.所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意.

给予安慰

给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉.安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉.我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心.