从小白领跃升为管理人员时，那种感觉是宏图在胸的欣喜。可人生升迁的机会并不是经常性地发生，到了一个层面，就遇到一个“瓶颈”。当在一个“瓶颈”中挣扎很多年后，别人眼中的光鲜，却成了自己心头的荆棘。陆原，一个36岁的副总裁，此刻正迷失在这片荆棘中。

自诉人：陆原

最近，我对我自己到底适合做什么，感觉到非常的矛盾和迷茫，情绪也非常的不好。是不是可以请您给我解惑啊？唉！

我36岁，大专，浙江师范大学毕业。O型血，刚刚从浙江一家石油公司副总经理的位子上下来。现在准备要去浙江的另一家集团公司做副总裁。我觉得自己非常懒惰，而且非常的理想化，这些年来去北京工作了7年，做了、保险公司业务员、经理、公司的副总经理等。换了3家副总，现在要做第4个副总了，而且一个比一个面临更大的压力。

这些年来，我总觉得我自己的事业和家庭总是一团糟。总结一句话，那就是失败。唉。好多朋友让我继续去做老师。我却怎么也不想了。我想从销售管理转向生产管理，并且在外语上继续学习。以前曾经要考过研究生。现在的外语都快荒废了。我对企业管理非常感兴趣，我相信我会做好这个工作的…… 其实在这里我觉得无法把我的信息非常准确地表达，以让您对我有个非常正确的判断。

我也经常写一些诗。很多朋友都说我的文笔非常好。我也太多愁善感，好像不是这个社会上的人。我觉得有句话非常适合我：进佛门六根不净，入商界狼性不足。总是给我的朋友不大现实的感觉，太理想化。这些年来走南闯北多了，身上的灰也多了，心里也是有了太多的疲倦。

“我喜欢做”与“我必须做的”

大概在2000年前后，我突然发现自己的生活进入困境，周围的一切变得苍白无味，每天的忙碌奔波让我对生活的意义产生了怀疑。我遭遇了与主人公陆原一样的“职业高原期反应”。那时，我在职业上已获得相当的成功，是一家外资快速消费品公司的副总，但高薪收入并不能填补我日益增长的空虚感。对于这种状况，我想尽办法寻求解脱，但远行没有让我平静下来。

在内心深处，我知道自己在这一行、这家公司已做到头了，我对自己的未来——长长的二三十年充满未知与恐惧，想离开但又割舍不了既得的利益（薪水、职位与名声），并为此感到焦虑、孤独和疲惫不堪。在那煎熬的一个春夏秋冬里，我清楚地知道，在位的每一天都在违背内心的“我”。

显然，陆原的这种“职业高原期反应”并不是孤立的现象。现在，我每个月都要碰到这样的客户，他们中的一些人非常出色，但沉迷于“我必须做”与“我想做”的撕打中，他们感到空虚、缺少安全感，即使他们的职业成就在其他人眼里是多么出色与成功。

当时，我屈服于“必须做”的工作，是因为我对工作的观念，仅仅是：

工作是我生活中主旋律，占据了主导地位；

工作是我谋生、改善生活的手段，但我并不知道生活的本质；

我将工作与个人兴趣爱好分离开，认为兴趣是业余爱好，而工作就是干一行爱一行。