不再有一睁眼的彷徨、无边际的漫游，不再有深夜坐在街边空虚的醉酒，我不是挣扎着生存，而是真真切切地。

我曾是一朵温室的花朵，并不像我的名字“山花”那样充满野性和生命力。

18岁那年父亲去世，失去双亲的孤独和无助彻底包围了我。为了改变这一切，我相信找一个爱自己的就好像找到了一把遮雨的伞，可以抵御黑夜无边的孤独和帮助我面对人世的无助。

21岁那年我早早结婚了。

结婚不到一年，孩子随之而来。面对着繁杂的家务我心态失衡，工作频频失误，一再被人嘲笑和刁难。由于软弱我放弃了教书的工作，回家做了家庭妇女。每天的任务就是带孩子去医院、回家、去公园。丈夫，总在我看不到的地方，只有铃声显示着他的存在，同时我在他心中越来越不重要，只有儿子和工作似乎是他永恒的主题。曾几何时，偌大的只装载了满满的空虚和寂静。每天开门时可以看见清晨的阳光和买早点的人们兴高采烈地走着，可那不是属于我的世界，属于我的只有他每天来问一声的儿子。深夜里，当儿子睡着之后，以前那种无边的、对未来不可预知的恐惧再次萦绕着我，人生的无奈仿佛就是睁着眼睛可见一盏微弱的夜光灯下的寂静、闭上眼两行泪水就无声滑落的凄凉。

我看到原来遮雨的伞也会在你最需要的时候变成疾风骤雨。孩子生病是我最大的灾难，“为什么一个坐在家里的主妇都照顾不好一个孩子？”他在电话里常常这么质问我。吵架、争执、还有对金钱的控制，这时候爱你的人变得面目全非、锱铢必较。

庆幸的是，两位善良、出色的女性走进了我的生活。一位是我的导师，她拉着我的手说：“仅仅做个家庭妇女那就太浪费你自己了！”另一位是住在我隔壁的干妈，她发现一个3岁孩子的妈妈不知道炒菜要先放油，买了米不知道米是发霉的……于是她给我上了打理家庭的必修课。她是一个上海，她使我领悟到什么是有质量的生活。

逐渐地，我意识到曾经的爱情已经死亡！我需要一个真正的家！我要离开这个既不爱我也不关心我的男人！

毅然离开家乡到了深圳的日子里，和所有离过婚的女人一样我感到挫折和毁灭。一夜情的泛滥和多元的社会规范，使我惶恐与茫然。偶尔，坐在一辆华丽的车上看到高楼上一盏盏温暖的灯光，我的心就会缩紧般疼痛。想起了家乡的儿子，我想起了我要寻找的爱情，想起了远在家乡的亲人们，那些对我抱有厚望、比亲人还亲的人啊。

不久后，我开始尝试卖自己画的中国画，在荔枝公园里办画展，吸引深圳的一些有钱人来观看和购买。可是深圳的文化底蕴太浅，很多有钱的人并不懂艺术，反而还要求你要按照他们的意思改画。作为女人，经商必然面临要和很多男人的境遇，而我，不会世故地周旋很快使画滞销。期间，同在深圳的姐姐开办的公司买得最多，并非她想买，只不过是变着法给我钱花罢了。

颓废中，我过起了每天睡到中午12点的生活，国画也凌乱地扔在了地下室，自学考试一再错过统考。同时，追求我的男士和来提亲的人都不少，他们不是希望我做个好后妈就是希望我能照顾一个家，我都拒绝了。那段时间我只想一个问题：为什么我总是一个失败者？为什么？

一天，姐姐因为要建一个新诊所，让我一同去订购用品。我在海印大桥那廉价的、脏兮兮的市场里陪她转了一圈又一圈，还了无数次价。不料等谈妥之后天下起雨来了，我看看自己长长的白裙，心情更加不好。这时姐姐把惟一的伞扔给我，转身拎着一大包布跑向对面姐夫的车。看到姐姐已中年发胖的身体在雨中吃力地奔跑着，我突然明白那些供给我的钱就是这样挣来的――低声下气地求人、一分一毫地积攒！成功根本没有捷径，背后无一例外地凝结着辛酸，饱含着痛苦！

又思考了几天，我得到了答案：自己惟一的优势就是教书，因为我获得过很多的荣誉，既然我曾在两年之内能做到别人可能五年才能达到的成就，那么重新开始一定不难。虽然我不再拥有原来的人事基础了，但我并不害怕，为了能自力更生并从中得到成功感，我知道自己会做得更好。青灯冷被、挑灯夜读的日子又重新来过，有人对30岁还这么认真觉得不可思议，也有人劝我趁着年轻找个条件好的不要自己这么苦，我都一笑置之。

重又走上了讲台两年了，我在深圳也找到了一群志同道合的伙伴。一位来自美国的女同行身上那种信仰自由、独立和追求的精神更是深深启发了我。我开始拿起笔写她们和她们的爱情。看到我的许多文章，深圳商报的彭琰编辑写信告诉我说：“深圳尽管是个变幻莫测的城市，但它还是有爱情、亲情，我们要把这些当作真正的信仰，人生才能丰满。”

不再有一睁眼的彷徨、无边际的漫游，不再有深夜坐在街边空虚的醉酒，我不是挣扎着生存，而是真真切切地生活。仿佛闭着眼就触摸到了生命的搏动，每一天对我都是充满欣喜的：清晨学生脸上盛开缺着门牙的微笑、一篇接一篇的文章发表，或者爱我的那个男人一如既往地站在拐角处等着我……

正如牛虻写过的：“活着，活泼泼的！”