“”不是“辩论”，而是尊重对方，并使对方尊重你。

鬼门关前拉一把

“我要跳楼了、我要跳楼了！你们不要过来，你们统统躲开！我要往下跳了！”要自杀的中年男子，站在十六层楼的阳台边缘，把半个身体伸出去，对着下面围观的人喊，又回头对追上楼顶的警察吼：“你滚！你滚！你拦不住我的，我今天非死不可！”

“我不是要拦你，是来问你为什么要跳楼。”警察说，“你总不能死得不明不白吧？总让我们知道为什么啊！”

“我没明天了！我活不下去了，他们不要我活啊！”哭喊着，再转身对着楼下叫，“我要跳了！”

“等等！”警察喊，“你要跳楼，不能把下面的人压死，你总得等我把群众赶开吧。不过我先问你，是谁不要你活？我是警察，如果有坏人逼你，我当然要保护你。”

“不怪他们，不怪他们。”男人挥着双手，“是我欠钱。”

“你欠钱？我也欠钱啊！欠钱就一定得死吗？”警察说，“我相信我欠的绝不比你少。你知道我现在还欠四百多万吗？”

“我欠得比你多，我欠了八百多万啊！”男人坐在阳台边上哭了起来，“八百多万哪！”“八百多万，也不算多啊！我以前也是欠八百多万，一点、一点还，十几年下来，也还了四百万。你的那些债主会希望看到你跳楼，从此一文钱也要不回来，还是会给你，让你慢慢还？这是民主社会，谁能逼死你？难道你要逼死你自己？你的命只值八百多万吗？”

“可是你给我一辈子，我也还不清啊！”

“不、不、不，你一定是没算过，你要不要听我怎么还我的债？”

“你说！”

（于是警察一五一十地，把怎么贷款、怎么标会、怎么兼差，又怎么跟债主们沟通，都讲了出来。）

“你是说真的？”男人回头看着警察，“看不出，你们警察也这么可怜。”

“你以为这世界上只有你可怜吗？每个人都有可怜的时候……”

没多久，原来要自杀的男子，居然走回阳台，跟着警察下楼了。

火爆司机

“前面向右转，到南京东路。”我跳上计程车说。

“右转，塞车塞死。你为什么不走路去？”司机没好气地回头瞪我一眼。

“你讲得对，延吉街确实塞，但是现在塞的是这一头，能一直排队排到市民大道。可是那一头不大会塞，咱们走走看，如果塞，我们就从旁边穿出去。”停了一秒钟，我笑笑，“相信你也知道菜场旁边那条路，对不对？”

“那条路有时候也堵。”他还是没好气。

“对！碰上对面来辆大车，也堵。只有认倒楣了，唉！有时候真佩服你们开计程车的人，这个工作做久了，修养也就练出来了。”

“不练出来，又怎样？”

“可不是吗？我现在如果碰上堵车，就看风景，看看路两边有没有新开的店，有没有新的餐馆。”抬头，“你吃晚饭了吗？”

“连中饭都没吃。”

“太辛苦了，等会儿先找个地方吃点东西吧！听说计程车开久了，有时候憋尿、有时候饿肚子，膀胱、肠胃都容易出问题。”

“你是医生吗？”

“我不是。”

“怎么看都像医生。”

“什么地方像？”

“很有学问的样子……”

车子到了南京东路，下车时，我还叮嘱他：

“快去吃点东西吧！”

他则谢了又谢，一副舍不得我走的样子。

不平静的女生

（这是一封读者给我的住，在征求她同意后刊出。）

刘轩：

我今天写信，真是不想活了，我告诉你，我活得多么可怜。从小到大，我爸爸瞧不起我。他只爱我弟弟，不爱我。他今天又骂我，只为了我看，晚一点到桌上吃饭。我一气，把碗摔在地上，回房间，狠狠把门关上，听他在外面吼。

我妈来敲门，我就不开。他们都很偏心，只因为弟弟功课好，就什么都说弟弟好，要我跟他学。我是我，他是他，我为什么要学他？后来，我听妈妈在扫地，把我砸在地上的碎片扫起来。我原来想出去帮忙，但是我不要让他们笑，我就不出去。

但是，刚才，我出去上厕所的时候，看见桌上还摆了两盘菜和饭，是他们留给我的。我爸爸也没回房间，坐在客厅看报。我没理他，他也没理我，倒是从后面看他，他头发又少了许多，再过两年，大概就秃光了。

哈！我居然有个光头的老爸，你信不信，我心里有一点高兴。不过，说实话，我也有点为他伤心，发现他真是老了，他连走路的声音都不一样了。

有时，我很想多看看他，多跟他说说话，但是一想起他偷看我日记那件事，我就生气，就不愿意理他。我当然知道他是关心我，才看我的日记。可是，我就生气，从那以后再也不写日记了。

你会不会觉得我很叛逆呢？我想，我的问题就是这样，说出来，好像都不是问题了。请不要为我操心，我知道该怎么对我家人。我想，我还是非常爱他们，他们也是很爱我的。

夜深了，我也饿死了，我要去吃饭菜了，再见！



看了前面三个故事，你有什么感触？

你会发现沟通并不难。第一个故事中，警察达到了救人的，要跳楼的人重新面对了人生，是双赢的沟通。

它成功在哪里？

成功在警察知道怎么拖延，然后找出问题，为对方分析、解决，化解了危机。

第二个故事中，那原来脾气焦躁的司机，态度为什么作了一百八十度的转变？

因为我从来没否定他的看法，而且一直以体谅的心情看他的世界。他恨堵车、恨这个工作，我全部以关心、温婉的态度去对待他。

谁不感激人家的体谅与关怀呢？

第三个故事中，我不必沟通。那位“不平静的小女生”，只是把她当天心理的不满说出来，自己就平复了。也可以说，她自己为自己找到了问题，也把原来激动的情绪化解了。

可知，有些沟通要做的只是“静静的聆听”，让对方把情绪发泄出来，就天下太平了。

据说林肯就很懂得这个道理。

有一天，林肯正跟朋友聊天，林肯的老婆突然怒气冲冲地进来，当着朋友的面，把林肯臭骂一顿，而林肯居然任她骂，没回一句嘴。

然后，当老婆骂够了，走开之后，林肯对朋友笑笑，说：

“如果你知道我这样任她骂，对她有多大纾解的效果，你就会肯定我给她这个机会。”



人们沟通失败，常因为不了解，对方之所以找麻烦，是对方自己有情绪上的问题。遇到这种状况，你不能跟他讲理，倒不如好好听他说，让他把情绪宣泄出来，表达他的不满。

然后，问题很可能自己解决了。原来骂你的人，很可能才骂完，就向你道歉，说都怪他自己太激动。

相反地，如果你非但不体谅他，不帮他解决情绪上的不??，还跟他对骂，事情只会愈弄愈糟。

古人有所谓“市怒室色”，意思是在外面受了气，回到屋子里给家人脸色。

许多夫妻，在外面，憋了一肚子气，回家，丈夫莫名其妙冒火，太太也不示弱，结果没事变得有事，造成家里不痛快。第二天又把家里的气带到，把家庭、事业全搞砸了。

这时候，要想做双赢的沟通，就要耐下性子，如前面故事的例子，听对方说，为他着想，同情他，也为他解决问题。

他（或她）的问题解决了，家庭了，事业顺心了，不就是双赢，甚至三赢的沟通吗？

怪不得有美国的心理学家调查，公司主管们的平均时间分配是：

百分之九的时间在“写”，百分之十六的时间在“读”，百分之三十的时间在“说”，百分之四十五的时间在“听”。

“沟通”不是“辩论”，而是尊重对方，并使对方尊重你。