最好的朋友不听你的劝告，选了一个拍一送一的婚纱照“优惠套餐”，拍完之后才直呼上当受骗；年轻气盛的妹妹不顾你的劝戒，毅然和前男友复合，与其现任女友一起，形成“三角”关系，最后狼狈退出；尽管你苦苦相劝，关系最密切的那个还是选择了突然，在一个新的领域自己，结果，亏损一年多，事业仍不见起色……其实，你不是没提出过合理化建议，只是并未被对方接受。那么，你提出建议的方式是否得当？你知道如何聪明、巧妙地表达出自己的合理化建议吗？

来自纽约的心理学博士简.格丽尔说：“提有意义的建议很重要。当与你最亲近的人需要你的意见时，拒绝表态、或只说一些虚头八脑的内容，或者提出的建议不能得到有效利用，最后坑害的是你自己和你们之间的关系。”下面关于提建议的小技巧，能使你的忠言也变得顺耳起来。

好的开场白，能使你的观点更受欢迎

妥当的话，都是想好之后说出来的。所以，当对方向你说明一个新的决定时，不妨先听清楚整件事情的来龙去脉，思考片刻，然后再说：“现在你想听听我的一点建议吗？”，也可以说：“想不想听一个和你的想法完全不同的主意？”如果对方表示出想听的意愿，通常她也会将你的话当作重要的参考；但如果对方反应冷淡，你不如选择沉默。

别让叙述的口气变得严肃、沉重

像一个权威专家一般阐述自己的观点，常常会让对方感觉压抑，容易产生辩驳的欲望，也可能使你们的进入僵持阶段。例如，直接说“你还不如辞职不干了”或者“我要是你，我就辞职不干了”，都会给对方增添心理压力，不如换个方式这样说：“你有没有考虑过变换一下自己现在的环境？”也可以说成，“依你所说，你不妨先辞职，再看具体情况，做下一步打算。”

不指摘他（她）最亲近的人

即使是最亲密的朋友向你大吐苦水，说起亲人、爱人的种种不是，并征求你的意见时，你也不要顺着她的意思，一起说那个人的不是，挑那个人的毛病，即使你说的全是事实。越是对方亲近的人，越不应当由你来做出评价。因为，也许不到两天，他们便会和好如初，她（他）会把自己说过的话忘得一干二净，但他（她）极有可能会对你说过的那些“坏话”一直耿耿于怀。

学会赞美，减少话语中的“攻击性”

有时候你明明说的是很中肯的话，但对方未必能听到心里去，很重要的一个原因便是，你的措辞过于“咄咄逼人”，也许在不经意间伤害了对方。先将想说的话在脑子里过一遍，想象着此时是另一个人正在和你说这些话，看看你是否会对其中的某些话语感到别扭或心里不舒服。
也可以尝试着先真心诚意地认可和赞美对方的某些观点，然后再询问：“你确定这个想法就是最好的吗？”接着说出自己的想法。如果你的建议最终也没被采纳，不要因此变得愤怒或尖刻，要知道，你的目的是让身边的人妥善处理问题，而不是只听你一个人的指挥。

举例说明：表达方式不同，意思也“变味”

你真正想表达的意思1：“你的气色越来越好了。”

带“攻击性”的话语：“呀！你的气色可比我上次见你的时候好多了。”

具体分析：这句话最大的问题在于，将原本赞话说成了一个对比的结果。不但无法让对方感觉到自己是受到了赞美，而且可能会使对方误解为：自己原来气色不好，现在是比以前好了，但也未必能好到哪里去。

更合理的说法：“你的气色真好。”

具体分析：赞美的话不需要过多修饰，应该说得直截了当，简洁明了。

你真正想表达的意思2：“在上做些改变，你会更漂亮。”

带“攻击性”的话语：“你换一种头发颜色，就不会看着那么老气了。”

具体分析：对人从头到脚的一一点评，本身就是一种不礼貌的表达方式；而且，如果只是在说头发颜色，可能还不会显得过于尖刻；可是，最后顺带点评了一下对方“看起来老气”，会让听者大感不悦，你的建议自然也会惹人反感。

更合理的说法：“你只需要在细节上稍加修饰，会比现在更漂亮，先考虑换一种头发颜色如何？”

具体分析：弱化头发颜色的问题，先表达你对她个人形象的部分肯定，再说明简单做些改变，便能好上加好，这样更容易让对方接受你的观点。

你真正想表达的意思3：“这份工作占用了你很多私人，可以考虑换份工作。”

带“攻击性”的话语：“真难以相信，这种像狗一样累的工作，你能干得这么起劲。”

具体分析：这是一句最典型的、充满“攻击性”的说法。请谨记，即使对方是你最好的朋友，听到这样的话也不会感到高兴，而会觉得你为人尖酸刻薄。而且，这样的话一旦脱口而出，立即道歉也无济于事，反而会让对方对此话的印象更加深刻，不悦感增强。

更合理的说法：“你看起来做得很辛苦，你是真的很喜欢这份工作吗？”

具体分析：友好沟通的前提是体谅对方。所以，你不妨先从关心他（她）的角度开始，先听听他（她）是怎么想的，再具体问题具体分析，而不是断然替他人做出“辞职不干”的决定。